Seis cosas que las mujeres odian de los hombres.
Cuántas veces te ha pasado amigo lector que te has topado en una de esas situaciones donde tú novia, esposa o vacile directamente no te contesta o te contesta como el culo y tú cándidamente no sabes qué carajos hiciste para que esta vez la flaca se ponga PATICO (PAntera, TIgre y COcodrilo)
Así que aquí van seis pequeños detalles que pueden convertir a Mila Kunis en la monja de El Conjuro 2:
1. Que la acompañes a una fiesta y no bailes:
Con esto no trató de decirte que sí o sí debes ser un maestro para bailar salsa o doblarte como gato desperezándose cuando toca comer cemento y fingir que te gusta la bachata, lo que quiero explicarles es que hay una gran diferencia entre no saber bailar y no querer bailar, el primer caso es entendible y muy común entre los hombres que preferimos ir a la cancha todos los domingos y comernos el olor a retrete tapado en los baños del estadio antes que escuchar las nuevas cancioncitas que hacen que las flacas se vuelvan locas y se contorsionen como antaño se contorsionaban los epilépticos sin medicación pero hay una diferencia del tamaño de la pija de Mandingo entre no saber dos pasos seguidos o tener dos pies izquierdos y poner cara de culo cada vez que la reunión social decanta en baile y para colmo el soundtrack del baile es una patada auditiva en los huevos, verán si hay una cosa que una mujer no tolera cuando el ambiente se pone alegre y todas sus amigas están compitiendo por ver cuál de las baila mejor es que su novio, amigovio, esposo o vacile se clave al rincón del salón con cara de estreñido esperando que cambie la música o que alguien se rompa la clavícula haciendo esos pasos de baile nuevos. Y por favor no me malentiendan, a mí como al siguiente flaco me resulta repulsiva la música que se oye (y sobre todo se baila) en estos días pero como con todo en la vida, la actitud es la que cuenta y si no quieres convertirte en un monje seguidor de la diosa manuela con los dedos convertidos en garras la próxima vez que caigas a una fiesta con tu novia mejor apretar el ojete, sonreír y fingir que no estás pasando tan mal.
2. Que no te acuerdes de las fechas “Importantes”:
Típico te citas con tu novia en un restaurante caro que ella eligió y no sabes porqué y cuando la ves te das cuenta de que se tuneó como nunca empiezas a sentir que hay una perturbación en la fuerza, ella te sonríe y se comporta rarísimo y cuando llega la cuenta vez que su linda sonrisa se tuerce hasta convertirse en la cara que ponen las pirañas cuando las sacan del agua. ¿Entonces qué hacer? Imposible recordar todas las fechas estúpidas importantes que las mujeres coleccionan en la cabeza, por eso hace cinco años que vengo buscando la respuesta a esa pregunta y llegué a una salvadora conclusión juntar las manos y rogar que algún día uno de esos nerds de Silicon Valley in vente una app que sirva para sincronizar tu calendario con el calendario de celebraciones imaginarias de tu novia
3. Los amigos:
Hay dos clases de amigos, los amigos de facultad que son los flacos que son amigos de tu novia y amigos de las amigas de tu novia y en líneas generales se llevan bien con tu novia y se tratan con diminutivos, un ejemplo: “Amor ayer fue el cumpleaños de Robertito, ¿le compramos algo?"
Y luego están los amigos del barrio, los del colegio, aquellos con los que pasaste tus años de soltería obligada y manuelazos crónicos y esos son los amigos que tu novia sabe son las mentes maestras detrás de todas las noches de putas y cervezas que terminan en el mayor de los secretos porque esa es la mejor parte de los amigos de toda la vida, que sabemos apoyar el hombro y mentir como político en sabatina. Por eso estos seres despreciables son las amistades que dependiendo del tipo de relación las mujeres tratan de desterrar inútilmente. Puesto que sí hay alguien que cumpla a raja tabla el refrán de “hierba mala nunca muere” son las malas amistades, para que se ilustren mejor miren un ejemplo:
4. Las amiguitas:
Si hay algo que las mujeres odian a rabiar son las amiguitas, no las amigas de ella que se convirtieron en amistades mutuas, ni las amigas que ella conoce y tranquilamente puede apuñalar tachar de la lista de potenciales amenazas sino las otras, esas que son amigas de todo el grupo de amigos que se pasan videos cortesía de XVIDEOS en el grupo de Whatsapp, esas que caen a todas las fiestas donde se bebe fuerte y esas que son las participes de las mejores historias de farra que los hombres se pasan de amistad en amistad hasta el final de los días.
5. Que te vistas como vago:
Seguro nunca te has puesto a pensar si te vistes bien o te vistes mal, porque como todos los flacos que los tienen bien puestos lo que importa es andar cómodo y poder treparte al vuelo al bus, entonces por qué cuando empiezas una relación gradualmente te das cuenta que tu vestidor dejo de tener esa mezcla de estilos tan tuyos para ser un poco más del estilo de ella, porque A) a las mujeres les da vergüenza que sus amistades las vean tomadas de la mano de un guacho que se viste como el culo y B) porque a las mujeres les gusta cambiar a los hombres en cualquier forma que les sea posible.
6. Que no te des cuenta que se tunearon:
Si hay una pregunta que caga a los hombres desde que la primera esposa se cortó el cabello con un hacha hecha de piedra hasta nuestros días es la siguiente: Y ¿te gusta? Porque con dicha pregunta surge un mar de temores y dudas que se incrustan hasta el escafoides en la anatomía masculina, la tan temida pregunta puede abarcar desde un nuevo corte de cabello, hasta un nuevo peinado, hasta un nuevo par de medias (que no vas a ver porque a tu novia le gusta usar botas pero igual por ser su novio tienes que darte cuenta) hasta unos nuevos pantalones, hasta una blusita nueva y bueno ya ven por dónde va la idea.
Ok entonces que queda para los hombres sino encogerse de hombros y preguntarse en silencio Y ¿ahora qué mierda digo? Sólo para no pegarle nunca a la respuesta correcta, porque si uno dice “me gusta tu nuevo suéter” ella se va a poner histérica porque no te diste cuenta que lleva nuevos aretes.
Como bono extra y concejo para las mujeres la próxima vez que se hagan algo, vayan por algo extremo como teñirse el pelo de verde o tatuarse un piolín en la cara y así su novio va a darse cuenta que se pusieron extra-lindas para él.