Mentiras piadosas
MENTIRAS QUE TE DICES PARA HACER EL VIAJE EN BUS MÁS PASABLE
El Bus va a venir vacío:
Si claro campeón/ campeona, y mañana tu papá te va a comprar el carro tuneado de tus sueños, el día siguiente Kate Upton te va a seguir en Instagram y a final de mes pegas un golazo en la quincena y te puedes mandar una fiesta estilo The Hangover.
Voy a poder dormir la hora y media que no dormí anoche por andar viendo pendejadas en Facebook:
Típico te toca madrugar, llueve, te toca esperar media hora por el hijo de puta bus y cuando llega, parece un vagón de tren africano o uno de esos buses camboyanos de dos pisos, donde el primer piso son los asientos y el segundo son las rodillas de los desgraciados que van sentados. Entonces mandas al carajo la pequeña siesta e independientemente del género ruegas a Jebús que nadie te robe el invicto.
Por primera vez en la Historia del mundo mundial el controlador no va a convertir el viaje en una discoteca móvil:
Te subes confiado(da), el cobrador no tiene cara de rata ni de amanecido, ni de morboso, ni nada y por un breve segundo crees que pegaste el premio gordo, te toco un bus como la gente y de repente cuando arranca te das cuenta que Daddy Yankee se mandó un cagadon al no bajarle un par de decibeles a su último hit y de pronto el sueño dorado se convierte en la pesadilla, el cobrador esta desencajado mandándose un perreo salvaje con la infaltable novia del chofer que siempre posee los insultos más poderosos y soeces y el coro comienza: “TE VOY A BEBER, BEBER”. Y te dan ganas de arrancarte las orejas y lanzárselas al controlador para que haga malabares con ellos antes de que todos los involucrados se manden la coreografía apropiada del “Demasiado Piki, Piki, Piki”.